Teintes...

Ce sont les vacances et c'est l'automne, ma saison préférée, je devrais me réjouir, aller bien, me reposer, me détendre, mais, je n'arrive à rien faire de tout cela. 

Tout d'abord parce que cette période maintenant est émaillée d'anniversaires non joyeux, cela fait trois ans que ma mère est partie, et,  je ne peux m'empêcher de penser que bientôt j'aurais dû fêter l'anniversaire de ma petite fille qui n'a pas vu le jour, oui, sa naissance était prévue pour novembre, et c'est bête à dire mais, elle me manque toujours 27 ans après !

Le fait de fêter l'anniversaire de mes deux Grands en septembre et Octobre me rappelle à chaque fois qu'il y aurait dû avoir un autre enfant. Ensuite, je me dis que Grand ne serait peut-être pas là si Grande avait eu une petite sœur... je pense aussi qu'on n'en a pas assez parlé de cette disparition, j'ai voulu occulter et je n'aurais pas dû car ce n'est pas possible d'oublier... J'ai voulu tenir, rebondir, continuer à vivre. Et pourtant, je me souviens bien dans quel état j'étais, à ce moment là, je me suis vraiment demandé comment j'allais faire pour continuer à vivre avec ce manque, avec ce gouffre, ce vide, comment j'allais faire pour reprendre le cours de ma vie, j'ai même pensé à un moment que je ne m'en relèverais pas...

Il y a quelques jours une série télévisée m'a replongée dans toutes ces pensées. j'ai repensé à l'émerveillement que j'avais ressenti lors de la naissance de Grande, à l'horreur quand j'avais appris que mon bébé était mort et au soulagement que j'avais ressenti quand Grand était né ! 

ça, c'est pour mon ressenti personnel . Il y a aussi les difficultés à l'école, je n'arrive pas à me réjouir d'être en vacances car je n'arrive pas à oublier qu'il faudra reprendre le travail avec son lot d'angoisses, de stress,  de difficultés, de fatigue, d'épuisement.

Pour couronner le tout, j'ai appris une nouvelle très perturbante le vendredi de la sortie des classes. Un papa m'a annoncé que la maman de son petit J. ne souhaite plus s'occuper de lui, il pleure trop chez elle, il est pénible, elle le confie donc à son père car elle n'y arrive plus. C'était une situation familiale particulière car les parents de cet enfant n'ont jamais vécu ensemble. J. est un enfant sensible, mignon, intelligent. Je n'arrive pas à concevoir qu'on puisse l'abandonner. Tout comme je n'ai toujours pas compris comment le père de mes enfants a fait pour oublier totalement nos enfants... Je suis tellement triste pour J. Complète incompréhension pour moi car je dois avouer qu'il fait partie de mes chouchous ! Cette nouvelle m'a très fortement impactée...

Si on ajoute à tout cela que je suis malade depuis la 2ème semaine de septembre et que mon sommeil est plus qu’aléatoire depuis cet été, vous pouvez imaginer dans quel état je me trouve. 

Voilà, c'est sorti ! J'espère que de l'écrire me fera du bien et que je ne vous embête pas trop avec mes jérémiades. 

Hier soir j'ai vu le médecin, enfin, j'ai pris le temps d'aller voir le médecin. J'aurais dû y aller bien avant mais je n'ai pas eu le temps entre le boulot, les angoisses et ce sentiment vicieux de non légitimité . Je ne sais pas si vous avez déjà ressenti cela, moi, c'est presque à chaque fois que je vais voir le médecin, je prends rdv, puis les heures qui suivent je me dis que je n'aurais pas dû, que je ne suis pas vraiment malade, que je prends la place de quelqu'un de réellement malade, je surveille mes symptômes et j'ai l'impression qu'ils disparaissent tous, que je les avais inventés ... 

J'avais rdv à 18h45, je suis rentrée à 22h00... Mon médecin m'a écoutée, a compris, mais n'a pas de solution, tout comme mon inspecteur, mes collègues... Il m'a juste dit qu'il fallait essayer de ne plus penser, de moins se poser de questions, qu'il fallait tenir... C'est justement de ça que j'ai peur, ne pas tenir... Je suis ressortie tout de même avec une ordonnance, j'ai bien une conjonctivite ! Je vais essayer un médicament à base de mélatonine pour mieux dormir, pas remboursé comme tous les autres médicaments que l'orl m'avait prescrits en juillet pour essayer de ne plus être enrhumée en permanence. Médicaments bien chers qui ne fonctionnent pas ou peu ! 

Pour que mes "maux" passent mieux auprès de vous, je vous ai parsemé mon texte de photos prises dimanche lors de ma sortie géocaching. Il n'a presque pas plu et mon cerveau a réussi à déconnecter.  Au tout début de ma balade il y avait un tas de déchets verts jetés dans la nature et j'ai trouvé ça :

Cela s'appelle de la résilience ou je ne m'y connais pas. En tout cas je suis repartie avec le pot et j'espère avoir de belles fleurs très bientôt !  

j'arrive aussi à déconnecter le cerveau quand je travaille au jardin. 

J'ai remplacé le carré potager qui partait en miettes:

j'ai réorganisé et protégé tout l’appentis à bois, pour avoir du bois sec cet hiver : 

J'ai cueilli les citrouilles, il y en a moins que l'année dernière mais j'ai déjà fait de la soupe : 

J'espère ne pas trop vous avoir plombé le moral...

Comments

[antoine delmonti]

Il est impossible de se battre contre tous les malheurs du monde, une vie n'y suffirait pas ! Quant à ceux qui sont strictement personnels, il faut d'abord s'aider soi-même en pratiquant au moins deux fois par semaine, une activité qui plaise et intéresse, ce qui permet de détourner notre attention. Et ensuite, trouver "la" bonne personne (médecin ou pas ) avec qui vous avez une relation de confiance, afin de lui parler précisément de son propre stress, pour l'évacuer, puis d'écouter (et de suivre) attentivement ses conseils et ses recommandations.
Bonne soirée, Virevolte

[Anne]

Je suis si navrée pour toi...
Il faut que tu prennes soin de toi!
Ce que tu portes est trop lourd, cela te fait couler doucement.
Ton médecin est bien "mignon" mais tenir n'est pas la solution (pas plus que les médicaments sans ordonnance). Il faut prendre ta souffrance à bras le corps. En parler ici est un premier pas...

[Vi revolte]

Coucou Anne, en 2021 j'avais été voir une professionnelle pour essayer de régler tout ça mais elle avait minimisé mes soucis et j'avais arrêté les séances après une remarque du genre'' ça va aller je vois bien pire'' enfin c'est ce que j'avais eu l'impression d'entendre. Je ne sais pas comment me sortir de toutes ces pensées négatives par moment. Et à d'autres moments ça va mieux. Là, le fait d'en parler ici m'a fait du bien, je me suis concentrée sur ce que j'aime faire, j'ai bricolé, travaillé dehors et ke me suis baladé. Ça m'a fait du bien. 😉 Bien sûr la situation à l'école n'aide pas et je sais que je vais avoir beaucoup de mal à reprendre ...

[dany]

plein de pensées positives vers toi ...

[Vi revolte]

Merci Dany. Ça va mieux.

[Petite Ombre]

Je suis navrée de lire ce billet. Je ne savais pas pour ta petite fille perdue, comme cela doit être horrible, je n'ose même pas imaginé, et je pense que c'est normal pour une maman d'y penser encore malgré les années! Je suis de tout coeur avec toi !!
Pour le reste..... je ne sais pas quoi te dire, on a des périodes de moins bien, faut s'accrocher..... et en aucun cas tu ne m'ennuies en venant t'épancher ici, j'espère que cela a pu te faire un peu de bien de le partager !!! Moi je suis derrière toi à fond !!
Pour ton travail, je suis aussi navrée.... tu le subis vraiment depuis plusieurs années... un changement ne te ferait pas de bien? Tu es loin de la retraite? Si tu as besoin d'une pause, accorde là toi sans remords..... tellement de personne le font! Moi c'est pour ça que je ne regrette plus de ne pas être dans l'enseignement, ce n'est plus l'école d'avant.... la preuve en ai avec ton expérience....
Bises, je pense bien à toi !!!! Courage

[Vi revolte]

Merci petite ombre. Le plus difficile dans tout ça fût la manière dont j'ai été prise en charge par l'hôpital.... Je ne vais pas en reparler, cela a été tellement inhumain...
Merci de m'avoir lue , ça m'a fait du bien de poser ça ici. Mon, mes blogs ont toujours été une aide pour moi au cours des diverses situations difficiles que j'ai vécues. Si la loi n'avait pas changé sur la retraite j'aurais ou partir dans un an et demi, là il faut que je fasse au moins 5ans et demi si ça ne change pas encore d'ici là pour pire... Et il faut prendre en compte que je suis seule et je dois donc partir avec suffisamment d'argent pour pouvoir vivre. Changer ? Je n'en ai pas le courage, pour faire quoi ? Si près de la retraite ! Changer d'école, de niveau ? J'y ai pensé mais si c'était pire ? Et puis reconstruire toute une classe, matériel, programme, j'ai pas le courage de repartir se zéro.

[Cinabre]

Perdre un bébé reste une épreuve chaque jour . Ayant perdu mon petit ange à 3 mois de morte subite du nourrisson . Eléonore reste dans mes pensées à chaque instant même après presque 39 ans .....
Vous avez tout ma sympathie pour surmonter les épreuves , supporter les soucis quotidiens , envisager l'avenir avec un peu de bonheur en perspective.
Bravo pour les photos toutes aussi belles et évocatrices les unes que les autres

[Vi revolte]

Merci Cinabre. Je compatis à votre malheur bien plus grand que le mien. Vous avez connu votre petite fille. Moi, elle est décédée à 5 mois de grossesse. Il ne me reye d'elle qu'une image furtive...

[Mme Chapeau]

Moi, j'espère que nous parler de vos problèmes et savoir qu'on vous lira attentivement pourra vous aider un petit peu.
Faire une fausse couche ou accoucher d'un bébé mort laisse des traces. On devrait pouvoir faire son deuil, mais souvent, on n'en a pas l'occasion.
Avoir des chouchous et être impacté par une mauvaise nouvelle qui concerne l'un d'eux, c'est normal.
Par contre, un père ou une mère qui ne désire plus s'occuper de son ou ses enfants, ce n'est pas normal.
Courage pour ces souvenirs et les tracas qui vous pourrissent la vie. J'aimerais pourvoir vous serrer dans les bras. Quant à vos photos, pas de soucis, elles sont toujours aussi agréables à regarder.

[Vi revolte]

Merci Mme Chapeau ! Oui, d'écrire ici m'a fait du bien et comme je l'ai dit à Anne, ke me suis occupée aix choses que j'aime faire. Je sais que la vie de mes élèves m'impacte trop... Mais je n'arrive pas à être insensible...