Je n'aime pas l'attente...

Voilà que ça recommence, j'attends et je n'aime pas attendre... Je n'aime pas l'incertitude et pourtant la vie en est composée presque entièrement...

J'aimerais tellement que tout arrête de changer, j'aimerais être sûre de ce qui va se passer, seulement je ne suis sûre de rien, j'attends...

les jours passent trop vite, Grande ne sais toujours pas ce qu'elle va faire ensuite, va t'elle avoir son année ? Ses cours stoppent en avril, va t'elle trouver du travail ? va t'elle garder son logement pour pouvoir travailler avant et pendant l'été. Maintenant elle parle de prendre des cours par correspondance pour pouvoir faire enfin ce qu'elle aurait voulu ... Grande qui n'est pas scolaire du tout et n'a jamais voulu travailler... Je doute... 900€ l'année... pourra t'elle intégrer ensuite le BTS qui lui fait envie ? Elle doute, moi aussi ... Elle doit aussi trouver un stage pour cette année...

Grand, on a une année de répit, l'année prochaine il doit trouver un stage rémunéré de 10 semaines, j'angoisse déjà... La grande question, va t'il pouvoir garder son logement actuel, puisque le propriétaire doit vendre... et l'année prochaine va t'il encore bénéficier d'une bourse ? Si ce n'est pas le cas j'ai peur de ne pas réussir à tout payer...

Mon école est sur la liste des fermetures de classe... va t'on fermer une classe ? En primaire ou maternelle ? Grosse angoisse, et si c'était une classe maternelle qui fermait ? Si c'est le cas, je perds mon atsem, dernière arrivée ! Et il n'est pas question que je retravaille avec mon ex atsem ...

Et les vacances ? Grande ne va apparemment pas pouvoir partir avec moi et grand ne veut plus partir, vais-je partir seule ? Où ? Comment ? 

Tout ça m'angoisse...

Et pendant ce temps il y en a un qui ne pense qu'à lui, il a oublié ses enfants, ne veut pas savoir ce qu'ils font, ne veut pas savoir s'ils vont bien, ne veut pas savoir s'ils auraient besoin d'un père, ne se demande pas si j'arrive à tout gérer, à tout payer, pourquoi faire il y a leur mère qui angoisse et gère pour dix ? 

Il y a mes parents aussi, une mère qui se perd dans les méandres de son cerveau, un père blasé qui sent que sa vie lui échappe...jusque quand ? 

Voilà, le temps passe trop vite et puis pourtant parfois j'aurais envie d'être quelques années plus tard pour voir ce qui s'est passé, si on a réussi, si on a vécu, bien ou mal ... Contradiction, j'aimerais que rien ne change pour ne plus avoir peur et en même temps je voudrais que tout change pour ne plus vivre comme ça...J'ai de plus en plus de mal à aller travailler dans cette école, dans ce système qui ne me ressemble pas ... j'aspire comme depuis longtemps à une vie plus simple moins angoissante, moins impactante, moins matérielle, plus émotionnelle... Mais j'attends... j'attends trop il me semble, mais c'est toujours cette peur qui m'immobilise... 

Il (elle)tourne... défi photo de la semaine :

 

L'appareil photo tourne sur la terre qui tourne dans ma tête qui tourne...

Comments

[Vio]

J'ai eu un gros doute (mdr) sur l'orthographe de rênes et donc c'est rênes et pas rennes qu'il faut arriver à prendre en mains ! Quoique les rennes si ça emmène au pays du père Noel, Why not !? N'importe quoi aujourd'hui hein :)

[Françoise]

Je comprends que tu sois angoissée, Virevolte. Ton ex est vraiment égoïste et indifférent, c'est déjà une bonne chose que tu ne sois plus avec lui, et de toute façon, même présent, tu n'aurais pas pu compter sur lui pour t'aider, n'est-ce pas ? Tes enfants grandissent, et tu redoutes de te retrouver seule, mais peut-être que lorsqu'ils ne seront plus là, tu pourras penser un peu à toi, non ? Mais bon, pour l'instant, il faut gérer le présent. Tu appréhendes peut-être mais tu t'en sortiras, j'en suis sûre, tu es une femme positive et même si tu as des moments de découragement, tu es une battante, on le voit bien en te lisant. Allez, je te souhaite bon courage, et je t'embrasse bien fort.

[vio]

Si la vie n'était que certitudes et événements planifiés à l'avance, ne penses tu pas qu'on s'ennuierait à mourir ? apprend à lâcher, on ne peut pas tout contrôler surtout pas quand les autres sont impliqués mais on peut s'arranger pour "driver" et "se driver" pour faire des choses qu'on aime sans créer de l'angoisse.

Pour l'avenir de tes enfants, aies confiance en eux, en leurs capacités, en leurs ressources ; pour ton ex / à tes enfants : rien ne sert de ressasser je pense, avance et à tes enfants (majeurs maintenant) de se faire leur opinion, de tenter ou pas quelque chose avec leur père ; / ton boulot : soit tu subis, soit tu décides d'en changer, pour les vacances pas seule : fais toi des amis (site OVS permet de rencontrer des gens, une amie s'est fait de nouvelles relations amicales par ce biais), tes enfants ne partiront pas à vie avec toi (et c'est plutôt rassurant non ?) ; voilà Virevolte, avance et arrête d'envisager le pire ou essaye de comprendre (d'analyser) pourquoi tu fonctionnes ainsi et essaye d'enrayer cette façon. Pour ma part, 2018 est une inconnue : je pars vivre très loin de chez moi et je quitte mon travail où j'étais depuis 11 ans... Vive l'Aventure !

[Ey@el]

Le conseil de Ambre Neige est sans doute celui que je t'aurais prodigué moi-même avec la même remarque aussi, à savoir que c'est toujours plus facile de le conseiller aux autres mais si on se soutient mutuellement dans l'effort, ça peut changer pas mal la donne car tous ces encouragements sont de bonnes énergies et en ce moment tu sembles être un peu vidée des tiennes à force de te donner sans compter.Apprends à lâcher-prise et tu seras surprise de constater que les choses n'iront pas pire parce que tu cesseras de vouloir contrôler ce que tu ne peux pas. Il se peut même que les choses aillent mieux du fait que tu permettras à l'univers d'accomplir tes souhaits à sa manière et non à la tienne forcément limitée aux données de ton esprit (expériences, croyances, conditionnement, comparaisons, etc.). Bref se projeter dans l'avenir (ou le passé) n'est pas vivre car la vie se passe au présent. Ne laisse ni le passé (tout ce que Monsieur MoiMoiMoi a bien pu faire et tout ce que les casse-noisettes de tout poil pourront bien encore inventer). Et même au présent, si on voulait il y a tellement de choses infecters, révoltantes sur lesquelles on pourrait s'attarder, se lamenter, se mettre en colère que si on n'y prend garde on s'ienliserait l'esprit dans un endroit plus sinistre encore que l'enfer dépeint par Dante. Tu as la chance (ou la disposition que tu as su cultiver) d'être d'un naturel optimiste, débrouillard avec une vision originale et non blasée des choses simple, tu sais voir la beauté là où beaucoup n'y voit que du banal (tes photos et les légendes que tu écris en sont la preuve absolue) alors focalise-toi sur cette qualité, développe-là. Focalise-toi sur ce que tu arrives à faire sans effort, ce qui te fais te sentir bien et améliore-toi encore. J'ai lu quelque part qu'il était contre-productif de travailler à éradiquer ses défauts parce que ce sur quoi on se focalise est amplifié par l'attention, l'énergie et qu'il est difficile de maitriser le subconscient et que à l'inverse, c'est quand on nourrit ses qualités que l'on parvient à gommer ses défauts sans effort. Donc pour gommer ta peur, ton anxiété, cultive ton amour, ta créativité enfin tu comprends le principe. Cela s'applique à moi-même alors n'hésite pas à venir me le rappeler si tu constates que je me comporte comme l’hôpital qui se fout de la charité. Des fois on a besoin qu'une bonne âme nous rallume la lumière pour que tout ne soit plus aussi sombre. C'est bête mais ça aussi c'est une solution quand il fait tout noir. J'ai pensé à toi vendredi après-midi en voyant le contraste du ciel noir avec les percées de soleil après la pluie et les arbres dépouillés pleins de gouttes avec le soleil en travers, on aurait dit que la forêt était en argent ou en verre. J'étais en voiture, sans appareil mais je me suis dite « Ah si Virevolte pouvait voir ça, elle en ferait des merveilles immortalisées à jamais ». Je ne sais pas si tu as capté ma vision par télépathie, j'ai essayé mais je ne maitrise pas encore la technique :lol:

[Ambre Neige]

Prendre conscience de ses peurs, de ses fragilités, c'est déjà un premier pas vers le "changement", ou tout au moins appréhender le changement! Je te comprends d'autant mieux que je sais parfaitement ce que c'est de devoir tout assumer seule, et c'est normal d'être anxieuse au sujet des lendemains... Mais essaie de ne pas trop te projeter dans des scénarii catastrophe... Je sais, c'est toujours facile de le dire aux autres mais quand on est soi même dans la situation...

Je te souhaite plein de courage. Et puis essaie de reprendre confiance en toi, regarde tout ce que tu assumes, malgré tous les bouleversements qu'il y a eus dans ta vie... reprends courage dans la vie, aussi....

[délia]

Quelle angoisse tout de même que ces lendemains qui déchantent. Il faut du courage pour affronter un quotidien incertain. Mais tu as de la ressource pour faire face, j'en suis certaine. et tes enfants seront là un jour pour t'appuyer comme tu le mérites. Le temps passe si vite, même si quand il faut faire l'impossible pour ne pas basculer, ce n'est pas évident. De tout coeur avec toi.

[brigou]

Je ne sais pas s'il s'agit d'attentes ou plutôt d'angoisses du lendemain et du futur. On est tous un peu comme ça, ne pas savoir de quoi l'avenir sera fait ?! .. pour ma part j'y pense souvent hélas !!

Je découvre ce soir ta photo pour le Défi mais je commenterai là bas et plus tard ;)

Douce soirée Virevolte.

[Eric]

Touché par ce texte, par la partie "questions existentielles angoissantes"

qui fait écho en moi. Résonances.



Concernant ta situation familiale, Vi, tu ne peux tout porter (soucis financiers et du devenir de tes grands, de leurs relations interrompues avec leur père, de l'état de vieillissement de tes parents...)

Quant aux vacances, fais-toi plaisir, le bon côté c'est que tu pourras faire ce que tu veux. Rester chez soi, sans obligation professionnelle, peut être agréable aussi...